人生プログラム

人生を遠めに眺めると、たぶん、今あたりが大体人生の折り返し地点なのかなあって感じている。

今は、当初の予定が大幅に狂ってしまい、この先どうしたらいいんだろうと途方にくれているところだけど、これは案外人生の再見直しとしては、ちょうどいいタイミングなんじゃないかなって思うようになった。

仕事したり、家庭を持ったり、子供を育てたり・・・
人から評価されたかったり、お金がほしかったり、のんびり穏やかに暮らしたかったり・・・
人間って結構いろんな夢や希望を持っていて、それをかなえようとまい進しているうちに、また更なる希望も出てきたりする。
そうやってどんどん人生の進路が人それぞれに変わっていったりするものだ。
でも、気がつくと年をとっていて・・・なんかうまくいかないとか、手に入れたけど楽しくないとか、あれ、こんなはずじゃなかったって気づいてしまうこともある。
そんなことをもっと中年になって気がついてしまったとしても、気がつかないほうがマシみたいになる可能性も大！だったりもするわけで・・・。だってマイナーチェンジならさておき、大幅な進路変更ってかなり大変だものね。

本当に自分がやりたい！
うまくいかなくてもプロセスを楽しめるっていうなら話は別だけど、なんか違うってしぶしぶやってたり、人のためにやっていただけで、本当はちっとも楽しくなかったなんてことに気がつくこともあるわけで・・・そんなことをもっと中年になってから気がつくと、リカバーがきかず、しんどい気がする。
いや、リカバーはきくかもしれないけど、自分自身が年齢を理由に次のステップや別の道に行くことにブレーキをかけてしまうような気がするのだ。

だから、今でよかったのかもしれない・・・私の場合。
まだまだやり直せる時期に気がついて・・・

あと何年生きるのかはわからないけれど、
40代、50代、60代・・・
そして、最後の最後、どんな風に死んで行きたいのか・・・
トータル的にどんな人生にしてみたいのか。遠めに人生を眺めるイメージ。。。
それが案外一番大切なような気がする。

そんなこと、なるようにしかならないって今まで想像したこともなかったけど、
理想のような目標のようなものが必要な気がするんだよね。

今までは想像しても、長くて10年先くらいまでがせいぜいだった。
でももっともっとなが～いスパンで、自分の人生をプログラミングしたいなって感じている。

最終地点がぼんやりでも見えてこないと、プログラムは組めないしね。
最終地点が見えてこそ、抜け落ちたパーツや見当たらないパーツが見つかるような気がしてるんだ。

もちろん、今から厳格にってわけじゃなく、自分のお葬式のときに、
仕事ができる人でしたって言われたいのか、やさしくていい人でしたって言われたいのか・・・とか、そんなぼんやりとしたことでいいんだけど。。。

自分がどう生きたいのか・・・なんてことは、
中年になってからじゃなく、むしろ早めに考えておいたほうがいいような気がするんだよね。

私は今、自分の人生の変換期かなって感じているので、
そんな大それたことを考えてしまっています。

わかってもらえなくてもいいや

小学生からの友達、休職してもコンスタントに会ってきた友達と、先日喧嘩してしまった。

会うたびに、「いいなあ、マダムな生活で・・・」とか、「休んで、お金もらっていいご身分だね・・・」とか。
ちくちくいやみ言われていたんだけど、ついにやっぱり耐えられなくなってけんかしちゃった。
でも結局、他人にはこの病気の辛さってわかってもらえないんだってことが、よ～っくわかった。

やっぱり元気なときだってあるし、そういうときは普通とまったく変わらないわけで・・・
でも大抵他人と会うときはそういう元気なときなわけで・・・若干、元気ぶってしまうところもあるわけで・・・。
他人から見れば、なんだ。元気じゃん。ってことになるんでしょう。
だから、もうとっくに治ってるんじゃないの？とか仮病でお金もらっていいよね～ってあたりに、落ち着いちゃうんだろうな・・・。

私だって、ずっと休んでる罪悪感だとか、早くどうするのか今後の進路みたいなものを決めなくちゃ！みたいな焦りですごくいらいらしてるのに・・・色々言われて、すごく辛かった。
毎回、一生懸命説明したけど、何度も何度も言われて・・・もう限界だったんだろうな。
ぷつんっ！て切れちゃった。

実際、彼女自身、ストレスフルな状態で、お金をためなきゃとか、子供ができないだとか・・・いろんなことで悩んでいるみたいだし・・・
やっぱりそういう自分に余裕のないときは、他人に厳しくなっちゃうんだろうし、妬みみたいな気持ちもうまれちゃうんだろう・・・。

他人と比べたり、人をうらやんだり・・・人間って弱くて情けない。

彼女がそういう発言をしたこと・・・すごく怒りを覚えたけど、
逆の立場になって、私がそういう発言をしなかったかって想像したら、ちょっと自信はない。
そんなもんだ。

長い付き合いでお互いを良く知ってるとはいえ、今回はきつかった。
逆に、長さゆえの期待や妬み？みたいな深いところでの感情も強くなるせいかもしれないけど・・・

でも、もういい。
一人こもって傷を癒し、病気のことはもう誰にも言わない。
わかってもらおうとするから辛いんだ。
わかってもらえなくてもいい。

どうせ病気を治せるのは、この私だけ。
私一人きりなんだし。

働くということ

結構これでも仕事人間でした。
頑張って、笑って、こらえて・・・これでも一生懸命働いてきたんです。

でも今は働くこと自体が怖いし、自信がない。
目標を見失ってしまったみたいです。
これから先、どこへ進んだらいいんだろう。
何をして、何を目指して生きていこう。
そんな単純なことが私にはもうわからなくなっています。

みんなはなぜ、働くのですか？
もし、もし万が一、お金が余るほどあったら、それでもみんなは今と同じように働きたいですか？
働くことってなんなのですか？

・・・私にはもうわからなくなりました。

昔はお金のためだけじゃないって思えたけど、今はわからない。
会社へいくことがいつも辛くて、仕事自体は嫌いではないけれど、同僚との交流とかを楽しめない自分を責めていたようにも思います。
いかにも楽しいという風を装って、いつもふりをしていました。

なんか日々修行みたいな感じでした。
だから、今は何もしたくない・・・。
たくさんの人と接したくない・・・。

でも、こうしていられるのにも期限があります。
それまでに、何か答えがみつけられたらいい。
今は、心からそう願ってます・・・。

人それぞれ、みんな同じじゃなくたっていいよね

いろんな生き方があっていい。みんなおんなじじゃなくてもいい。
最近そう思えるようになった。

前はどこかにいつも他人の目を気にしていて、他人からどう写るか、とか、どう思われてるんだろうとか・・・。いつも人、他人を気にしていた。
それと同じように、結婚して子供を産んで・・・産まないとか産めないならずっと仕事をする、とかなんとかかんとか・・・それ以外にもた～くさん、自分なりの公定式を作っていた。
そして絶対にそこから外れてはいけないのだって自分自身を縛ってた。
だから必死だった・・・。

それが自分の本当に望む道だろうが何だろうが、その道が絶対だったから、はずれないことだけに標準をあわせていたように思う。
だから不自然な感じ。自分じゃないみたいな感じ。

・・・そしてついに壊れちゃった。

無理してたんだな。
自分を見失っちゃったんだな。って今は思える。

だから今度こそ自分だけの人生を歩んでみたい。
本当にやりたいことだけ。自分が楽しいって思えることだけ。
今まで無理してやりたくないこと、がんばってきたんだもん。
そのくらいいいよね。

最後の一蹴り

年明けのパニック発作再来についていろいろと考えている・・・。
私は現在休職中だけど、今回の診断書の期限は４月末までだ。
社員に優しい社内規定のおかげで、私の休職期間はまだまだたくさん残っている。
にもかかわらず、生真面目な私は診断書の期限の大体3ヶ月前くらいから気に病み、不安感が増大してくるのだ。
今まで2回の延長（3ヶ月毎の診断書を2回提出済み）でそんな不安サイクルに気づいてしまった。

会社への復帰はどうしよう・・・
いっそ今の会社を辞めて転職するか・・・
じゃあ転職ってどこへ・・・
いわゆる人生そのものについてまで、いろんなことを考えてしまう・・・というか悩んでしまうのだ。
でもまだまだ不調な私は、そんな大それたことを決定できるはずもなく・・・
今日は外出できるのかくらいが精一杯というのが現実のところなのだ。

そんな私・・・
客観的にだいぶ意地悪く自分を見つめてみた。

良くなりたいという気持ちと、そうでもないような気持ちをあわせもっているのかもしれない・・・
なんてことを思ってしまった。
つまり、休みはじめのほぼ寝たきりの状態からは脱出できた。波はあるけど、時々元気かな？もしかしたらもう治ったのかなあ？なんて風に思えるときもある・・・。
と思いきや、翌日にはもうこのまま消えたい、死にたい・・・とまで真剣に思ったりもする。
でも確かに言えるのは、昔の自分ではない。ってこと。
自分で言うのもなんだけど、以前の私は、かなり前向き、意欲的で、たぶん、周囲の人もそう思っていたと確信している。
だけど、今の私は、あなたは誰なの？ってくらいにエネルギーもないし、欲望もない。元気もほとんどない・・・
担当医からも、あともう一息ってところで停滞しているのかもって言われている。

今の状態を、自分と認めるのは辛いけど、もっともっとさかのぼって寝たきりだった頃の自分よりは全然ましで・・・。
この状態ならもう少しこのままのほうが楽なんじゃない？
今、会社へもどってまた再発して、前より酷くなったらどうしよう。
それよりは、もう少し休んで完璧に元気になってから戻るほうが得じゃない？なんて思う時もあるのだ。もう頑張るのに疲れ果てたというか二度と無理をしたくない・・・無理をすることへの恐怖感がすごく強いのかもしれない。

だけど、もっと意地悪く自分を掘り下げてみると、
病気に甘えるとでも言うのかな・・・病気のほうがみんなが優しくしてくれるだとか、だらだらしたり、ひきこもったりするいい理由づけにもなっていて・・・。
面倒くさいことは「今日は調子悪いから・・・」の一言で済まされたりもしているわけで・・・
とにかく楽だったりもするわけだ。

仮病なの？怠けているだけなの？もう元気なのに、休職しているのは詐欺になるんじゃないの？
そんな風に感じて自分を責めるときもある。
とにかく気分は毎日変わるから、これって断定はできない。
でもとにかくなんかある・・・
そう私はにらんでいたんだ。

そこで、この発作だ。
無意識の私が必死に抵抗した挙句の自己防衛策なんだろうか・・・？
私はまだとてもとても会社に戻れるような状態じゃないって証のため？いわゆる子供の知恵熱みたいな感じ？
発作が起きて、怖くて不安になってすごく動揺したけど、その裏で、ちょっと安心したような感覚があったことも事実なんだ。
ああ。まだ私は治ってないんだな。みたいな感じ。

もちろんあれは仮病じゃない。それは自分が一番わかっている。
でも・・・

***
ずいぶん前だけど、いわゆる統合失調症で2年間入院していた人のコラムを読んだことがある。彼女は自宅での治療なども含めると、治るまでに４～５年かかっている。
その彼女は、最後に、ここ（病院）にずっとこのまま居たら、私は確実にだめになる。って自分で気づき、その後良くなっていった。とあった。

私の病気はストレス疾患によるもので、いわゆる精神疾患とは違うけど、基本は同じ。と私は思う。

どんな病気でも自分にしか治せないし、最後の一蹴りは自分にしかできない。

一蹴りっていうのは、湖の底に落ちて這い上がるイメージだ。
あきらめずに治ろう、ここから足を洗おうとする気持ちは失っちゃいけないし、失ったら終わり。
二度と這い上がれない・・・
このまま湖の底に沈んでしまうのは絶対いやだ。

だから私は、時間がかかっても必ず、自分で蹴って、
自分の力で、湖の底から這い上がってみせるわ！って強く思ってしまうのです。

*******
追記
そんな一蹴りの記事を書いていた矢先、近所で、買い物の帰り、足を捻挫してしまいました。
現在テーピング中。びっこです。痛いし腫れてます。
全治２週間だそうです。
う～む。一蹴りするには、まずは治さなくちゃですね。

そこで、もう一考察。
この捻挫も発作につぐ一種の自己防衛策だったら・・・と過程すると。
なんだか、かなり大人になりきれてない子供のままの私のしわざなんでしょうか？
なら、これって（大人になりきれてない）自分との戦いなのね・・・などど闘志が沸いてきました。

そこで、一句。
治療とは幼稚な自分との戦さなり～

みんな何かしら病人

未病って言葉がある。
よんで字のごとく病気になる一歩手前の状況を言うらしい。
いわゆるガンだとか心筋梗塞だとかそういう病気じゃなくて、心の病気と戦っている私は、最近人ってどこかしらみんな未病か、病気なんじゃないのかななんて思うことがある。

今の担当医にも何度も言われたけど、診察に通っている人は全体の２割で、残りは病気であることに気がつかないでいる。らしい。
だから診察を受けているだけあなたは早くに治れるからよかったわね。ってことらしい。
でも逆に考えれば、病院に行ったのが運のつきで、飲まなくてもいい薬を大量に飲まされたりする可能性もあるってことだ。
だって、8割の人は診療してない状態でも、暮らしているわけで・・・確かにそれは毎日さぞや辛いとは思うけど、知らぬが仏ってこともある。
私は病気なんだって知ってしまっていろいろ悩み始めるってこともある。実際私も診察を開始して楽になったことは事実だけど、同時にいろんな病気の可能性を心配したり、薬の副作用のこととかいろんなことを気に病んだ。
もちろん治療したことを後悔してるわけではないけど。

パニック発作を再発するようになってから、不安神経症なんて言葉をネットで検索することが増えた。不安神経症もそうだけど、心身症とか自律神経失調症とか、はっきりわかるような、わかんないような病気もあるし、アルコール依存とか買い物依存とか、そんな人もみんな病気ってことらしい。

でも異常に何かに執着したり、何かひとつのことにこだわったり・・・そんな人は世の中にたくさんいる。どこが違うの？
たまたま執着したりこだわったりする事柄や対象が異常でないだけのことかもしれない。
そんな風に最近思ってしまったんだ。

仮に、
私猫が大好きなんです。。。で、気がついたらワンルームに３０匹飼ってます。
こういう人がいたとする。
でもこの人は猫好きなのね・・・で済まされて、決して病人扱いはされない。だろう。
でもどう考えたって狭いワンルームで３０匹の猫は異常だ。

どこが違うの？
もしかしたら病気ではないのかもしれないけど、本当は病気・・・。
みんな病気。
見方によったらみんな何かしらの心の病気。
そのまた逆の見方をすれば、みんな病気じゃない？（ってそんなことはないか・・・）

正常と異常の境界線ってとっても難しいのかもしれない。

病気の母

今日は私の母の話をしようと思います。

昔から物を捨てれない性質だったけど、今はゴミ屋敷みたくなってしまった実家。
不要なものはもちろん、デパートの紙袋まですべて取って、ひとつ部屋がそれだけで埋まってしまっているような状態。
廊下にも物があふれて、注意していないとどこかしらをぶつけてしまう。
とにかく汚いんだ。人を招くような状態ではないし、物心ついてから人が来たことなんてほとんどなかった。
家中、物があふれているし、それは年々酷くなっているように思う。

加えて、昼間でもカーテンを開けない。
当然換気もしないからなんだか空気がこもっているように感じる。
だから実家に行くのはいやだし、行っても逃げるように帰る。のろのろしていると父がまた些細なことで怒鳴りだすし・・・

父へのストレスがそうしてしまったのか・・・
父に対しては何一つ逆らえず、いつもびくびくとおびえて過ごす。
そんな父がいやならさっさと離婚すればよかったのに・・・
大昔そんなことをきいたら、昔は離婚なんて今ほど簡単にはできないもんだったからってかえってきた。

身内の恥は他人には死んでももらさず、いつも体裁を整えることに必死だった。
見栄を張るっていうか負のことはひたすら隠す。

そんな母は、私から見ると、汚い物ばかり溜め込んでカーテンをきっちりと閉めた実家そのものに感じられてきた。だから嫌いだった。汚くて、おどおどしてて、でも自分では何もできない弱い人間。

この病気になった原因の一部が親子関係にあることがわかってから、親が憎くて仕方ない。それでつい母を責めてしまうんだってはなしたら
カウンセラーの方に、もしかして、お母様ははっきりとは言えないけど、不安神経症とかいわゆる治療が必要な方かもしれないですね・・・と言われたんだ。

ママは病気だったんだ。。。
ずっとずっと前から。
だから自分のことで精一杯だったんだ。

そう気づいたら、もうママを責めることはできないよ。もしかしたらカウンセリングのテクニックのひとつなのかもしれないけど、そうであってもいい。
わかってくれないとか、愛されているのかどうか不安だとか、いろんな思いがあったけど、
病気かもしれないんだよね、ママも。
私と同じように・・・辛いんだよね。

今、私は何をしたらいいんだろう？
いや、何ができるんだろう・・・母に。

元気になりたい

パニック発作が起きてから、正直外出するのが少し億劫というか怖い。
空腹時に気分が悪くなったり、寒い外から異様に温かく空気の動きのない電車などにのると、途端に気分が悪くなり、心臓がどきどきし始めてしまうのだ。

でも、以前から、その傾向はあったんだ。
もともとお酒が苦手で少量でもすぐに気分が悪くなるたちだけど、
冬場の異様に温かく空気がよどんだレストランなどでは、ほぼ間違いなく気分が悪くなっていた。
そのときは単にお酒が弱いとか、体調が悪かったんだって思っていたんだけど・・・。

自律神経失調症？
温度調節がうまくできないみたい。でも休職してからはとんとそんな発作は起きなかったしなんで今ごろ？ってすごく不安です。
前よりはすごく人間らしく、ゆったりと暮らしているのになぜ？
今日は診察の日だったので、担当医に聞いてみた。
そしたら、やっぱりだった・・・。

今の薬ではもう限界らしい。
去年の秋口から具合が停滞していて、あともう一息が来ないらしい。
薬を変えることになった。
正直すごくショックだけど、はやく治りたいって真剣に思った。

休職する前よりは断然いい。よくなってはいることは理解している。
でも、いろんなことに興味をもったり、何か新しいことを始めたり、目標を持てた以前の私が懐かしい。今は、何もやる気が起きないし、出かけるのも億劫。人と話すこともほとんどない。
時々誰かと会いたいとか、話したいって思うけど、やっぱり面倒だし、怖くなってしまう。
でもそんな状況に慣れてきていて、それでもいいや、前よりはましだし。。。とか思っていた。

でも、やっぱりそんなのやだよ。
こんなの本当の私じゃない。

早く治りたい。
薬を変えてまた前みたいに副作用がでたらって思うと怖いけど、チャレンジする。
（秋口に一度えらい目にあってます）

私は、本当に、もういい加減・・・元気になりたい。

愛と憎しみ

お正月、実家に行った。
そしてとてつもなく疲弊してしまった。

自分の感情を家族に当り散らす父。その父のご機嫌をいち早く察知して、ご機嫌を伺う・・・
子供っぽく振舞って場を和ませたり・・・
無邪気にはしゃいで見せたり・・・
それが子供の時から、家族の中でうまくやっていくために私ができる唯一の手段だった。
でも父は我が家では絶対的な存在。
父の言うこと、父の考え。
それは正しいこと。いや私にとって父は完璧な存在だった。
刷り込まれた父の考えかた。
これを私は未だにひきづっているのだから。

そんな絶対的で完璧である父への憎しみのような感情を最近感じる。
いや、封印されてきたこの感情に、ようやく気づいたという感じだ。
下手に気づいてしまったせいで、色んなことが見えてくる。それでも対応は昔のまま。
だから余計に辛いのかもしれない。

あ。今また不機嫌になった。
あ。また何か・・・
あ。また。

子供の頃からの癖で、父のご機嫌を伺う私。
そしてちょっとおどけてみせたり、子供っぽくふるまったり、はしゃいで見せたり・・・。
とにかく家族といるときの私はとても不自然だ。
そしてとてつもなく疲弊する。

お正月もそんな感じで過ぎていった。
自宅に戻り、その後、父への憎しみのような不快な感情が一気に噴き出してきた。

いつまでこんな役目をさせるの。よくもこんな風にしてくれたわね。おかげでこんなに辛い思いをしてきた。全部あんたのせいだよ（父に対して）
（そして自分自身に対して）どうしていつも良い子になってしまうんだろう。でも全てを親のせいにして、親を憎むなんて恩知らずもいいとこだよ。
色んな感情が混ざり合って、翌日は一日寝込んでしまうくらい不調だった。

でもはっきり言おう。
私は父が嫌いだ。（あ。やっと言えた）
おまけに母も大嫌いだ。
父や母も一人の人間としてみれば、欠陥だらけだ。
父の言う事だって間違ってることもたくさんある。完璧じゃない。

悪い子でもいいや。
良い子なんてくそくらえだ。

愛と憎しみ。これは相反するものだけど、
私の場合は、共存してこそ自然体なのかもしれない・・・。

今までの私は、親への憎しみの感情を封印してきた。
その憎しみに気づいて、一時楽になった。いろんなことの原因がわかったからだ。
でも直後に異常なまでの自己嫌悪のような感情をもった。
親を憎むなんて恐ろしい。
自分を責めたし、憎しみの感情に気づいたものの、やっぱりこの感情を封印しようとまでした。

でも、両方あっていい。
実際のところ、矛盾した２つの感情を私は持っているのだから・・・
だから両方とも認める。

これで、良い子でもないし、悪い子でもない、普通の子。ニュートラルな状態。

これで、いいのかなあ？

もしかして、これが俗にいう親離れということなのかな。
なら、私、遅すぎです。

欲望がほしい

欲望とか欲求がない。
何をするのにも活力というかエネルギーが足りないような気がする。
どうしてもこれがしたい。これが欲しい。どうしても、どうしても・・・
昔はそんなことばかりだったのに、今は、すぐに、ま、いいか。とかとりあえずいいか。
みたいな感じ。
珍しくぽっと膨らんだとしても、すぐにしぼんでしまうんだ。
もちろん治りたいっていう欲望はまだある。
これをなくしたらもうおしまいなんだけど。

これはどうしてか。
やっぱり病気のせいなのか。
毎日をぼんやりと過している。
まるで余生を送るおばあさんみたいな感じ。
先生に相談しても、今は休む時期なんでしょう。とか、ゆっくり休んでください。としか返ってこない。
でももう休んでるよ。９ヶ月間も。もうそろそろいいんじゃないですか。
会社に行っていたときの慌しさや焦りはないので、比べれば、今のほうがいいとは思う。
でも一生このままはいやだよ。
楽しくない。

時々よくわからなくなる。
私、うつを完治しました。ってどういう状態を言うんだろう。
「完治」ってあるんだろうか。
ちょっと最近、いい感じなんでそのまま突っ走ってみたら、そのうちになんだか慣れてきたみたいです。気がついたらなんだか治っていたみたいなんですよ。
・・・っていうのが本当のところなんじゃあ。とかも思ってしまう。
時間をかけて治療しているうちに、その時間が長ければ長いほど、
どんどん自分に対する自信をなくしていってるような気もする。
どんどん人から遠ざかって、どんどん家に中に引きこもっている感じ。
もうとっても会社に戻るとか、きらきら仕事していく自信なんてないよ。

治るんだろうか。
自分が思うような最終着地で・・・
また、きらきらできるんだろうか。
もっともきらきらしてたのではなくて、
きらきらしたくて、もがいてもがいて苦しんでいただけなんだけどね。

なんだか・・・なあ。
多分、今が私の分岐点なんだろうけど。
参りました。
どうしたらいいのか全然わかんない。だからまた丸まってしまうんです。